在完成九月回顧後，朋友客戶李小姐就前來跟我傾訴，昨晚他跟母親的相處。母親正值更年期，身體出現了不少的異常情況，情緒也不穩定。而李小姐除了正職外，還需要照顧媽媽的身體和需要，包括情緒上的索求。昨晚終於到了臨界點，面對着母親的不斷索求和自責，自己亦感到無能為力和心痛，哭了一整晚。 李小姐很好地提出了一點，她看到他和母親的關係是情緒勒索，因此感到很冇力，也無可奈何，害怕母親會傷害自己，一邊廂又怪責自己未能滿足母親的需求，也不明白為什麼母親要這樣對待他。
關係就是一面鏡子，協助我們看清未完成的課題和與自己的關係。在情緒發作的關係中，雙方都有責任才能完成這一個劈目，假若李小姐的媽媽是被害者，那麼李小姐就在扮演着加害者。幫我們進入了這個角色的時候自然會顯得冇力，而且無法看清局面。這樣的情況其實在不同的情況中十分常見，但我們不自知。若果我們要脫離這一個情況，只要看見我們在當中在害怕什麼，在提供什麼，以及需要交換什麼。
作為兒女的身份，會希望得到母親的認同，同時也希望得到母親的愛。自然會回應着母親的需求，希望她安好。但假若不滿足母親的需求，是否代表我們不是她的兒女？在血緣上，關係是無可代替的，但基於我們內心的恐襲，害怕跟她的分離，而開始回應母親的訴求，這就是情緒勒索的開始。我們渴望得到母親的愛，如此同時我們也愛著我們的母親，希望得到回應。更甚時，我們會代替了母親的工作，希望可以減輕她的負擔，就有空間可以看到自己。
這個「代替」並不是指實際的工作，而是能量上，角色上我們取代了母親的角色。試反思看看，有沒有試過覺得自己要照顧父母？有沒有試過要指導父母的生活？有沒有過份擔心父母的情況？如果有的話，你就有機會跟不是有孩子的身份去跟父母相處，相反你是覺得父母比你不懂事，需要你「成長」去照顧他們。但無論我們的年紀多大，我們在父母面前都是孩子，當角色錯配時，自然他們會變得像孩子一樣依賴。但我們內心是希望得到父母的愛，而不是依賴時，自然在心靈上變得有了負擔，我們內在的小孩亦得不到真正的滿足。當我們內在小孩未完全成長的時候 (很多時在成長的期間都因不同的事故而停止了) ，卻去承受成人的壓力，身體可能是可以的，但心靈並未能負擔，最終這個加害者及被害者的關係自然會互相傷害，因為互相之間都不能滿足對方，覺得對方都沒有愛自己。
關係是相向的，我們無法去改變，或要求對方去改變的時候，我們可以做的，是如何停止自己在這劇目的角色。我們在當中在渴求甚麼？我們在害怕甚麼？當我們願意接納自己內在脆弱的部份時，才有機會看到互相中間的愛。作母親的，渴望得到女兒的認同和愛； 作女兒的，也渴望得到母親的認同和愛。看清互相之間的角色，並把角色歸還給對方，讓對方可以做回自己：作女兒的沒有「一定」去照顧對方，也是可以被照顧的，容許對方用自己的方式去生活，因為父母並沒有需要你「教育」，相信對方有能力可以自己處理和生活。
父母在成長的過程未必有感受過愛，所以在養育我們的時候也未懂得如何去表達愛，有些時候會用一些扭曲的方式去表達了。我們在意識上知道父母愛我們，但潛意識總希望他們可以說一聲「我愛你」。在互相不了解的情況下，我們自然會用不同的方式去訴求，但往往事與願違。事實上，我們可以簡單一點，在他們不懂的現在，可以先好好跟自己說愛我，也好好的先愛自己。做回自己本來的角色。當我們內心的愛滿溢時，自然可以跟父母說一聲我愛你。
愛是簡單的，當我們願意看到自己，也願意接受自己的時候，這就是最大的愛，也同時是給予身邊的人最大的愛。真正的自由，是來自於我有選擇去作回自己，並為我的行為負所有的責任，並給予最大的自由，讓其他人可以做回真正的自己。我們不用再為其他人的生命負責，心才會得到真正的輕盈。
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